同居前一定要知道的事:学习「三个人相处」

你尝试过同居吗?许多人把同居想得很美好,但是事实上,同居的课题真的没这幺简单,作者茄子皮与我们分享,同居前,你得在两人相处外,先产生「第三个我」。

笔者曾经有位朋友去参观过一个名为「失恋博物馆」的展览,希望鼓励失恋者展出一件和失恋相关的物品,并分享一段小故事,透过展出属于个人的「心碎记忆」,勇敢面对失恋的伤痕,使得崩坏的心灵有机会得以复原。这个展览的思维相当特别,鼓励人去「面对」而非「逃避」,虽然我没有亲临现场,但是光听朋友分享,就彷彿身历其境。

同居前一定要知道的事:学习「三个人相处」

其中有一个故事让笔者印象深刻,也深感共鸣。故事的两位主人翁维持了七年的「远距离恋爱」关係,认识之后就一直如此,没有机会真正在一起生活、相处,终于有一天等到机会了,两人决定同居,期待一起走向美好的未来,不料才在一起七天之后,因为受不了对方的生活习惯,竟然分手作收。本来像顽石般屹立不摇的爱情,竟经不起几天的朝朝暮暮,像闪电一般迅速瓦解,爱情文艺片瞬间变质,成了令人咋舌的「文艺惊悚片」!

故事卡上是这样说的:「七年的常相厮守,竟敌不过七天的朝夕相处。」显然时间不能衡量爱情稳定度的绝对量尺,与两个人的未来性更没有直接的关联,如果觉得在一起久了就把对方视为理所当然,或是觉得两个人一定会一起走下去,那就大错特错了! (推荐阅读:给刚失恋的你和妳)

对于「婚姻到底是不是爱情的坟墓?」网上已经有很多的讨论,也争辩了许多年,至于答案为是或不是,还没有婚姻经验的笔者不得而知,但统整了网路上个路观点,发现普遍认为婚姻若是爱情的坟墓,有两大原因:

(1)新鲜感:两人相处久了落入「理所当然」模式,无聊、没趣,相敬如「冰」

(2)适合度:真正在一起密集相处后,才发现两人的生活模式与价值观,竟然像饿着肚子的猴子,没有一点「相交 (香蕉)」 (你会想问:该不该放弃不断争吵的爱?)

结婚与同居的主要差别,在于结婚是一种富有社会期待和法律意义的关係,同居则还没有实质的法律意义,也不必要和伴侣的家人有深刻互动(前些日子吵得沸沸扬扬的多元成家法案,其中两大焦点-伴侣制和家属制,就和同居的法律意义有直接关係,所以才说「还没有」,来看看法国通过同性婚姻及领养法案幕后故事 )

先跳开这个面向不谈,同居指的是「在同一个屋檐下」一起居住的事实,和结婚的部分经验相似,两着都必须要「贴身相处」。这和刚刚提到的婚姻之所以可能成为爱情坟墓的两大原因-新鲜感与适合度,有着非常直接的关係。

为什幺「贴身相处」可能是新鲜感的杀手,其实不难理解,你就想像学校里的餐厅,第一年进学校,总是觉得便宜又好吃,第一个礼拜甚至常常因为午餐的选择而苦恼,但是到了第二年以后,因为每天只有几个固定的菜色,巴不得逃出校外,寻找「新的选择」,这也是为什幺小三文化会出现的一个重大原因吧!

至于「适合度」为何在贴身相处后容易「裸露」,因为刚在一起的时候,我们可能会下意识地为了「未来的」感情稳定度努力,因为害怕失去,所以特别欣赏、格外珍惜,必要时会做适当的「妥协」与「迎合」。然而,当两个人每天都贴身相处,我们自然而然将其诠释为「稳定」,自然「真相毕露」,最真实的感觉也从心中扩散,再瞒也瞒不过自己内心最真实的声音-原来他 (她)的吃相那幺难看,我完全无法接受。

这样错误的认知不知造就了多少怨偶、离婚,当然也影响了很多无辜的小孩,所以我觉得「不会同居」是一个很严重的「社会问题」,然而现实是,在现代社会里决定迈入同居的年轻情侣不可胜数,这也是笔者写作的目的,我的所有文章关注的重点都是同一个-能不能为社会带来正面的能量与影响力。学会同居,就是学会更棒的爱情,当然笔者也还在学习这种更棒的爱情,刚结束一段同居关係,希望透过自身的反省与分享,造就更多的佳偶。和大家分享三种不同层次的同居:一个人、两个人、三个人。爱情是无止尽的生命旅程,希望大家都可以朝「三个人相处」的爱情努力迈进。

一个人的同居-随波逐流的「跟团旅行」

在同居里头的「一个人相处」,意思是在两个人的互动模式中,常常都是「一个人」的思维模式,譬如说一方一味的顺应另外一方,迎合或妥协。或者是一个人的决定最大,另外一个人没有任何决定的空间,像是专制的皇帝君临天下,百姓的工作是「遵旨」,臣不得违抗,更不可能申诉或改变,皇帝开心你就开心,皇帝不开心你就遭殃,最相符的就是传统的「大男人主义」。

笔者写这一段不是要批评大男人主义,只是写出事实,至于这种「一人式」的相处模式在现代民主社会是否合时宜,就要读者自行判断了,辛苦读者了,毕竟现在我们生活的社会民不民主,还是一个大问号。

很多的跟团旅行就是密集的跑行程,参观很多大众景点,很无聊但是很必要? 如果不够清楚自己为什幺旅行,充其量不过就是移动身体的假旅行,回到家后惊觉,这趟旅行好像可有可无,有去跟没去差不多。

很多「一人同居式」的爱情就是如此,每天的生活就像跑行程、移动身体,因为住在一起所以还格外的「密集」,不用新鲜、更不用谈适不适合,因为在我们「伟大的爱情」结构里,那些陈腔滥调都已成失灵的形式,尾大不掉!

同居前一定要知道的事:学习「三个人相处」

两个人的同居-一起出发、各自行动的「自助旅行」

「两个人相处」的同居模式,像是一起出发、各自行动的「自助旅行」,两个人都有一定的自主性和自由度,按照自己的意志行动,定点后散会,时间到了在集合一起搭飞机,聊聊并分享彼此的旅游经验,听起来很不错,尊重彼此的想法与行动,但是过于独立,所以大概也很难有刻骨铭心的共同记忆,生活在同一个空间,活像是「一起单身」。

事实是,真正的同居很难像是这样的自助旅行,定点后分开、时间到在集合,因为「居住在同一个屋檐下」,空间有限,所以要在生活上保有两个「完整、独立的自我」,基本上是不可能的任务四-又要马儿好,又要马儿不吃草。

除非,你家有100坪大,然后一个人白天上班、一个人晚上上班,两个人可以有甜蜜的「早餐时间」,类比现实状况,比较像是分隔两地的夫妻。但是一样不可能,一来我们这边在探讨的就是「住在一起」,所以分隔两地的夫妻不考虑。二来现在房价那幺贵,像是在台北一坪难求的年轻情侣,很难求得空间上有独立性,譬如说两个人都各有一个自己的房间,房间以外有共同的活动空间像是厨房、餐厅,所以才说这基本上是不可能。

三个人的同居-深刻隽永的蜜月旅行

分享一个笔者亲身经历的小故事,有次在家里,同居的女友擅自变动了家里的格局 (我们家除了床、桌子和浴室,剩下的地方大概不到1.5坪),虽然我蛮喜欢这个结果,但还是不小心生气了,因为我认为这是我们「一起的空间」,要变动也要经过讨论,而不是一个人决定,另一个人无条件接受。

另外一个小故事,同居期间我因为工作因素常常不在家,女友那个时期则是在家里工作的自由画家,所以我每次回到家,都不会有完整的「私人空间与时间」,有次我因为眷恋一个人的写作时间,故意晚睡,结果凌晨一点半女友的闹钟响了,吓了我一跳,她说是要起床陪我工作,我问她:「妳是真的想要起来工作,还是想陪我 ?」她说是想要陪我,我说没关係不用,她硬要起来,最后我动了脾气、吵架收场。(自己的时间与空间相当重要,因为 会独处,才会和人好好相处 )

对于我的两次动怒,我感到相当抱歉,或许是我过度坚持自我,但是两个人住在一起,无可避免地造成时间与空间的紧缩,在这样的状况下,如果坚持前文提到的「两个人的相处模式」,那一定会冲突不断、渐行渐远,后果可能只有两种- 和「一个人的相处模式」妥协,或是分手,回归真正的一个人相处。

「第三个我」可能自然形成,但如果刻意经营,绝对会对爱情添增多几分浪漫。比如说你可能本来不是会写小纸条的人,觉得那既肉麻又噁心,但是有次和伴侣吵架,你写了小纸条,或是有天你因为晚回家之到隔天会晚起,就写了早安的小纸条,这样「第三个我」的行为为爱情添增了「新鲜感」,也自然而然更加浪漫了起来。

又比如说,你本来不喜欢和人分享自己的心情,但你的伴侣却相反,他热爱分享,也以分享做为人生的必要态度。如果照原本的「两个我」,这个特性可能成为「不适合」的癥结点,埋下分手的远因。但是如果其中有一个人愿意做出第三个我,做一点小小的平衡,本来的癥结可能变成「体贴」,爱情是不是更有了一点常相厮守的味道,蛮甜的,会让人蛀牙的那一种!学会「三个人相处」的同居,像是天天度蜜月,纵使之后因为别的原因分手了,仍然是深刻隽永、难以忘怀,这样的同居关係绝对不是进坟墓前的行前训练,而是迈向真爱的「修恋之旅」。

曾经有一次笔者在一场演讲,被一位大学同学问到:「喜欢和爱的分别是什幺?」,

所以如果当你遇见一个人,他让你每一天都看到一个更好的自己,甚至愿意每一天都为了他创造一个「新的自己」,那就是真爱了,请好好把握,这样的爱情绝非梦幻,除了等机缘,也要靠自己努力「修恋」。(也推荐:女孩写给未来男友的信:你的爱会让我成长吗? )

想要简单的爱情,可以去找一夜情,再简单不过。如果想要深刻、长久的爱情,就认地的好好「修恋」吧,毕竟在很多人心中,同居也只是其中一门「选修课」而已,爱情的路还很慢长,要有耐心,慢慢来、比较快!(同场加映:八个小事,在同居前你一定要知道)

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